Férias de Julho em Fortaleza

Avenida Beira Mar

De uns anos para cá Fortaleza se tornou um dos maiores destinos turísticos do Brasil. A cada ano mais pessoas visitam a cidade,  fazendo a festa dos meios de hospedagens, dos serviços turísticos e dos centros de compras. 

Em julho, o Ceará deve receber 395 mil turistas via Fortaleza - 35,4 mil a mais que em julho de 2011, quando 359,6 mil turistas desembarcaram no Estado pela Capital. Isso reapresenta uma expansão de 9,8%. 

A expectativa da Secretaria de Turismo do Ceará, é que esses turistas deixem no Estado uma receita de R$ 639,9 milhões, montante 19,4% superior ao total movimentado no Ceará na alta estação do ano passado.

Por isso, o blog resolveu passar algumas dicas para os visitantes -  principalmente para os que vão se hospedar em casa de parentes - reproduzindo os conselhos do Tarcísio Garcia, constantes do seu livro de autoajuda.

onde comprar artesanatos, produtos típicos, confecções, calçados, bolsas e outros artigos produzidos no Ceará

Feirinha da Avenida Beira Mar

Encetur - Rua Senador Pompeu, 350, centro de Fortaleza

 Mercado Central  - Avenida Alberto nepomuceno, 199 - vizinho a Catedral da Sé

Avenida Monsenhor Tabosa, Praia de Iracema 

Beco da Poeira - comércio popular, informal, que já foi a céu aberto, hoje funciona na antiga  fábrica Thomaz Pompeu, na Avenida do Imperador, Centro.  

Passeio de Férias

A chegada das férias é sempre motivo de alegria e satisfação para as pessoas que ainda tem o privilégio de gozar este período de maneira merecida, ou seja, passeando! Se você vai aproveitar a folga para fazer uma revisão nos dentes e tirar a ferrugem do carro velho, pode saltar estas páginas. Agora, se vai viajar, não custa nada dar uma olhadinha nas dicas deste primeiro capítulo.

Um dos fatores que mais contribuem para deixar a gente cheia de pernas numa viagem de férias é a falta na bagagem de itens de primeira necessidade, que costumam ser esquecidos no faniquito que antecede à arrumação da mala na véspera da viagem. 

Sem querer ser o sabidão, mas reconhecendo que a experiência adquirida em minhas seguidas excursões à Serra da Meruoca, Boqueirão do Cesário e Pedra da Galinha Choca, estou disposto a abrir mão dos meus conhecimentos em favor do leitor, que pretende viajar sem maiores sobressaltos.

Programa imperdível, um passeio de barco pela orla da Praia de Iracema. Dura umas duas horas e várias empresas oferecem o serviço, que pode ser contratado diretamente nos quiosques na Praia do Mucuripe. 

Listas de Viagem

Primeiro: 

compre sua própria mala. Não existe nenhum charme em viajar com uma sacola ou mochila emprestada, pois é arriscado você se encontrar com o dono da mala na rodoviária, ele lhe flagrar sentado em cima da bicha e reclamar na frente dos seus amigos. Ou ainda, em caso de extravio ou troca involuntária da bagagem, lhe poupa de um vexame semelhante ao que eu passei em Araripina, quando uma mulher levou minhas catrevagens por engano, e na aflição do momento, findei entregando pra todo mundo que a mala não era nem minha.

Segundo: 

Compre também uma sacola de mão, para acondicionar os pertences que serão usados no percurso, como escova de dente, pente e espelhinho; isso dispensa o abre-e-fecha da mala principal na hora duma precisão, e ali você pode entocar uns biscoitos, chocolates, amêndoas e umas lapinhas de queijo para comer escondidinho, na calada da noite quando seus amigos dormirem. É necessário, porém, eliminar com antecedência todas as embalagens de plástico zoadento que costumam chamar atenção e atrair sócios na hora da merenda. Aconselho ainda o amigo a amufumbar tudo isso numa silenciosa cumbuca de plástico com a tampa frouxa, que possa ser aberta sem chacoalhar o que tem dentro. Assim abastecido, você estará livre da necessidade de descer nas paradas e disputar no grito, os caldos e cai-duros de beira de estrada.

Terceiro: 

tenha um blusão básico. É imprescindível ao viajante um toque de elegância europeia na hora do embarque, porque ajuda na paquera e permite você inventar uma história de mentirinha, no caso de estar indo para um sertão brabo e ficar com vergonha de dizer. Outra coisa: com o blusão ao alcance da mão, você se cobre com a paquera dentro do ônibus para uma sessãozinha de pega-pega no frio da madrugada, forra o braço da poltrona antes dum cochilo, e durante o dia pode proteger a cabeça do sol quente quando o calor arrochar.

outro passeio que faz sucesso entre os turistas é uma visita ao Beach Park, localizado no Porto das Dunas, em Aquiraz, pertinho de Fortaleza (foto divulgação). 

As Malas

Faça uma lista completa de tudo que vai precisar, para não ficar aperreando o povo da casa com pedidos inconvenientes. Um hóspede calado já está errado, imagine perambulando por dentro de casa, escruvitiando gaveta e pedindo coisa emprestada. Portanto, não esqueça nada! Faça uma lista com tudo que você está levando.

Confira a lista e na véspera organize os volumes maiores na mala grande. Leve a cópia da lista para na volta não esquecer nenhuma folha de torém na casa alheia. A sacola de mão pode ser arrumada depois, porque até a última hora aparecem recipientes que tem que caber nela, como a indispensável quartota. 

Tudo pronto? Certifique-se que o endereço dos primos está anotado corretamente, confira a passagem e o dinheiro no bolso mais uma vez, pegue o rumo da rodoviária e boa viagem!

A Praia do Futuro oferece muitas opções de diversão tanto durante o dia e  quanto de noite. Mas fique alerta: de dia, falta estacionamento e é preciso ter cuidado no banho de mar. E à noite, falta segurança. 

O Desembarque

rodoviária de Fortaleza (foto Fortalbus.com)

Desembarcar de madrugada, só se você for uma celebridade, tiver dado entrevista recentemente em todos os canais de TV e trouxer na bagagem um Oscar, um Prêmio Nobel, ou uma Taça de Campeão Mundial de seja lá o que for. Caso contrário, procure chegar num horário conveniente, senão o povo já lhe recebe de tromba.

Mandamentos do Hóspede

1 – leve de presente para a dona da casa, um conjunto de seis copos para água;

2 – ache a casa linda, mesmo que seja uma marmota;

3 – levante-se cedo tome um banho para tirar a cara de bicho, vista uma roupa limpa e apareça. Entre na sala achando graça e dando bom dia a torto e a direita, e de quebra, estrale o dedo pro cachorro;

4 – diga que dormiu muito bem. É deselegante dizer que a casa é quente e está cheia de muriçoca. Nesta hora do dia é proibido o uso de desodorante com cheiro de despacho, e loção à base de almíscar selvagem, para não interferir no paladar;

5 – as iguarias especiais, que estão à mesa do café da manhã, foram compradas por causa da sua presença, mas não vá se aproveitar e encher o bucho de queijos e presuntos que você também não tem costume de comer a esta hora do dia, podem fazer mal. O melhor é fazer de conta que aquilo é normal na sua casa e não abusar. Apenas prove as novidades, depois faça a base com uma boa tora de pão.

6 – saia para uma caminhada, para não ficar entrançando por dende casa enchendo o saco do povo. Se tiver preguiça de praticar esportes, pelo menos finja que fez um exercício, dando uma volta no quarteirão para molhar o sovaco de suor. Ao retornar, arraste os pés ou tussa para avisar que vai entrando, e leve algum agrado pros meninos: umas rasga-latas, um apito ou uma cornetinha de plástico. O importante é não voltar de mãos abanando;

7 – na hora das compras compete ao hóspede as tarefas de facilitar o troco e carregar os embrulhos mais pesados, como sacos de arroz, feijão e açúcar. Em todo caso, se perceber que o povo da casa está lhe explorando, faça pose de forte e leve a sacola de papel higiênico na cacunda;

8 – mantenha o quarto arrumado de modo que a dona da casa não tenha do que reclamar. As roupas usadas devem ficar escondidas no fundo daquela sacola mais velha que já é própria para isso. Estenda seus panos de bunda, que devem ser lavados durante o banho, e sua toalha no lugar mais discreto possível, principalmente se tiver alguma peça encardida ou furada. Nada de deixar chinela bolando pelos cantos de parede, nem óculos escuros e pochete em cima da geladeira. O que não estiver sendo usado fica no quarto;

9 – atender ao telefone ou o portão, nem pensar, só se lhe pedirem;
10 – o hóspede se serve primeiro, no primeiro dia. Daí em diante o almoço transcorre na base do salve-se-quem-puder. O jeito então é você falar pouco e aproveitar este dia de mordomias para passar bem. Seu silencia será interpretado como timidez, cansaço da viagem ou período de adaptação. Portanto, fique só hum-hum, no balançado de cabeça e arroche a comida enquanto o povo da casa conversa. Não raspe o prato e deixe um pouquinho pro cachorro;

11 – tenha o cuidado de não se engasgar, não enxugar a boca na toalha e não chupar os fiapos dos dentes enquanto estiver sentado à mesa;

12 – se ficar com sono depois do almoço, dê uma olhada no noticiário que é tiro e queda, assistir a TV, ajuda a chamar o sono. Aí num instante aparece alguém da casa que notou seus olhos miúdos e lhe oferece aquela rede grandona, que vive guardada para uma ocasião dessas. Para não parecer preguiçoso, converse um pouco na beirada antes de se deitar e aproveite para elogiar o almoço e dar os recados. Quando já estiver pegando piaba, pela licença, se espiche na rede e durma até o cu fazer bico, porque no dia seguinte, não lhe oferecem mais a rede;

13 – se algum dos primos lhe convidarem para dar uma voltinha pelo bairro no final da tarde,  isso significa que você está intimado a aprender o caminho da padaria e no dia seguinte aparecer em casa com uma braçada de maria-maluca, bolo três-sabores ou pé de moleque para o café da manhã. Nem se atreva a levar pão ou bolachinha seca;

14 – se houver um passeio e não couber todo mundo no carro, o hóspede deve se antecipar e dizer que faz questão de ir de ônibus ou a pé, para descobrir ou rever a cidade;

15 – o hóspede deve ser o último a pegar no jornal. Depois que todo mundo da casa tiver lido e espatifado tudo, é que você junta os bagaços e vai ler o que sobrou;

16 – é da alçada do hóspede-macho: trocar lâmpadas queimadas, eliminar vazamentos de torneiras e tirar goteiras; Hóspede-fêmea: lavar os pratos, varrer o terreiro e pentear os cabelos da dona da casa, a título de adulação;

17 – cadeiras estofadas e canecos de alumínio são exclusivos do povo da casa. O hóspede deve sempre se fazer de descontraído e se sentar no chão ou nos tamboretes sem encosto e também só beber água nos copos de geleia;

18 – quando a feira começar a minguar e aparecer ovo estrelado no almoço, o povo da casa desandar a reclamar de luz acesa à noite, arrastado de chinela e baticum de copo na cozinha, está na hora do hóspede pagar a cerveja que ficou pendurada na bodega, arrumar as malas conferindo tudo pela lista, pronunciar o velho desculpe ai qualquer coisa e pegar o rumo da venta. E já vai tarde! 

extraído do livro

Autoajuda na Ruma - Neurolinguística Cearense,

de Tarcísio Garcia